情感问题在线咨询 爱情的“三个中心”

2019-12-09 15:47 郑州伟凡
  他们为什么爱与恨这个人吗?我真打算和他(她)结婚吗?我要不要与他(她)分手?”当你内心为此“剪不断,理还乱”时,不妨采用“三点式”分析法。接下来,情感咨询为你解答。
情感问题在线咨询 爱情的“三个中心”
 
  人的心理是复杂的、多层次的,因此心理中往往存在着矛盾,如对一个人的爱与恨,也不可能没有,也不能试图去爱而不去爱,要忘记如何去忘记等等。在决定建立关系--结婚,或破坏关系--离婚之际,这些矛盾会格外激烈,使人犹豫彷徨,难以决断。一个自我说:“这个人不错,天天献花,体贴周到,事业有成,跟了他会幸福。”另一个自我却鄙夷不屑地说:“看他那副胖乎乎的样子。“妻子不满的另一个例子要离婚的丈夫:”他是太糟糕了,一点小事和我吵架,下班后看报纸看足球,和他没有一点幸福浪漫。”而她的另一个自我却会在离婚将发生时说:“我还是舍不得他。”
 
  当你内心的矛盾,你可以以这样的心理原则上同意:一个人的心理是一个小团体,它是由几个不同的“人”的成分组成。当有矛盾,一个是我想要的爱情,但我讨厌对方,也许第三我认为第三种观点。
 
  英国作家D·H劳伦斯写了一本非小说类著作《人的秘密》,认为人有两个中心,一个在身体上部,是理性的中心;另一个在身体下部,是性的中心。两个中心仿佛两个独立的人,各自有自己的爱憎。
 
  劳伦斯的直觉是出色的,用这种方式来分析人心理的层面也是极恰当的。但实际上人至少应分为三个中心:“头部中心”、“心胸部中心”和“性中心”。
 
  为了澄清你对伴侣的态度,心理学家可以分别弄清这三个中心--换句话说,你这三个不同的自我对那一个人的态度。
 
  “三点式”探测
 
  方法很简单,就是让你想像自己的头、心、性器如同三个小人,想像他们能说话,然后让他们分别表示态度--如同这三个人在开会讨论。这样你就可以知道:那个爱对方的是谁?讨厌对方的是谁?自己心里是谁和谁在发生矛盾?
 
  “头中心”
 
  “头中心”重视理性。有时他是以现实的态度看婚姻的,对方的社会地位如何?经济地位如何?……虽然女性号称更感性,但是实际上在决定婚姻时,女性更多地用“头”。这种头带来的婚姻多为现实婚姻 ,感情平淡,冲突也不明显。
 
  “头中心”重视理性。他喜欢的是和自己“观点一致”、“谈得来”的人,喜欢在智力上与自己匹敌的人,对这种人有种悦纳的情感。知识分子夫妻中颇有一些 是“头”与”头”相爱的,他们的兴趣在于谈论、争辩。这种“头”的爱情实际上性别意识并不强,感觉上如同好朋友。这种“匹配式”的相爱带来的是“友谊式的婚姻”。
 
  “心中心”
 
  “心中心”重视情感。他不大重视现实条件,忠实的是情感的种种需要。夫妻间心灵的关系是多种多样的。有些人像一个孩子一样溺爱着另一个人;有些人像两个孩子一样彼此依恋;有些人相爱,就像一个经典的爱情故事。有的时候,两颗“心”发生冲突,那又是痛苦烦恼轻视厌恶仇恨之源。所有这些悲欢离合,所有的悲苦,所有的甜蜜幸福都能在这个层次上发生。
 
  “心中心”,是性别敏感,但这种性别意识的重点不是性,而是精神。女性意识体现在女性的优雅,柔和,体现在潜心爱,体现在被动。这是一种月光般温柔的 精神。男子意识体现在男人的阳刚,强壮,反映在爱情降龙伏虎,体现在行动。这是一种像阳光一样炽热的精神。两者的结合就是真爱。
 
  不是每个女人都能开发出“女性精神”的,也不是每个男人都能开发出“男性精神”,更不是这两个“男人和女人”总能相遇相爱,因为这种纯粹的爱是很难得的。
 
  在“心中心”的夫妻关系中,最常见的是亲情依恋的关系。长期共同生活后,两个人如同相邻生长的两棵树,根枝都缠在一起,分也分不开,如父女,如母子,如兄妹。正如某女士在想像“心”这个小人说话时,她想像中的心说:“我与丈夫的感情与其说是男女之情,不如说是兄妹家人。下班回家,我做饭,他看电视,我觉得我是个充满母性的大姐姐,他像个受宠的小弟弟。我知道他有缺点,不爱干活啦,对我有时冷落不关心啦。可是这些缺点比优点更让我喜欢他--就像母亲或长姐不喜欢那个完美的男孩,偏喜欢那个不完美的男孩一样。”这种情况下的婚姻是“亲情婚姻”。有家的温暖,但是却较为平淡,缺少明显的性别意识。
 
  有些不幸的人,心灵认同是对自己伴侣的态度是不满意不喜欢的,于是他们时时会感到婚姻的不幸福。
 
  “性中心”
 
  “性中心”重视性爱。他是最少社会性的,最生物性的中心。他想从异性身上得到的是给自己最充分的性快乐。
 
  “性中心”和谐的夫妻关系是激情狂热的,在性上双方深深地相互需要,如饥似渴。性爱是令人激动的,疯狂的,灼人的,仿佛两只动物一样,他们忘记了你是谁不是谁,你是什么性格我又是什么性格,只知道我是男人你是女人。“性中心”和谐的巨大力量可以把相互不喜欢,有时甚至是相互仇恨、讨厌的男女联系到一起。
 
  “三方会谈”
 
  最理想的婚姻是两个人在三个层面都相互吸引。他们思想上是好朋友,智力上是对手,感情上是真心相爱,性上是和谐相处。换句话说,他们是在客厅亲密的朋友,厨房是在床上的狂热可行宠物的家庭的深情温暖。
 
  这种婚姻极为罕见。让我们不要刻意追求它,因为你可能不会追求一生,但失去的婚姻不是那么完美,但也可以说。
 
  当一个人为是不是和他结婚或离婚而矛盾时,他与对方在头 、 心 、 性这三点上不会都没有联结的纽带,如果都没有纽带,双方就会很容易地分手了。“三点”中有联结点,也有排斥的点,于是就产生种种矛盾。如果你理性地认为对方不适合,但情感上不放弃,知道你不应该爱,但不能不爱;或者,感情上不喜欢对方,而是因为性纽带。
 
  当“现实满足”、“心灵依赖”和“性和谐”讨论时,你会发现他们的价值观是多么不同,当他们之间有矛盾时,对同一个人的态度和评价也会截然相反。有一位女士曾滔滔不绝一小时讲她为什么想离婚: 他一点不懂关心人,冷漠;他的价值观与我差异太大…… 但是当她的心讲话时, 心只讲了一句: 我不敢离开他,离开他我害怕。”“性和谐”也只说了一句话:“我觉得不够。”而最后这位女 士还是没有离婚。我想,是她的心不许她离开。
 
  当你困惑不解,不知道你对他(她)是爱是恨是冷漠,不知道该安静地走开,还是勇敢地留下来时,你可以让自己独自开个“三方会谈”。这样,总是“剪不断,理还乱”的种种心绪,就可以理出一个头绪来了。也许你还不能解决内心的冲突,但至少你知道,在什么时候你有联系吗?在哪一点上还需要背后建立联系?
 
  “爱有几分能说清楚,又有几分是糊里糊涂”,爱永远不可能完全说清楚,但是有了“三点式”分析法,我们在爱中就可以多一分清醒,少一分迷茫,多一分理解,少一分错误。